Как перевести серьезные отношения в свободные и наоборот?

Как из свободных отношений сделать серьезные? Возможно ли это? Как правило, подобный вопрос возникает в том случае, если один из партнеров перерос имеющиеся отношения и готов к чему-то большему, а другой – нет. Случается, что изначально один человек хочет нормальных и серьезных отношений изначально, но соглашается на то, что готов дать другой. Он надеется со временем изменить позицию партнера.

Не менее актуален и вопрос о том, как перевести отношения, продвигающиеся к свадьбе или же уже семейные, в состояние свободных. Например, если людям хорошо вместе, но жить под одной крышей они совершенно не способны и не хотят нести ответственность, но и расставаться не готовы, то свободный тип взаимоотношений - как раз то, что им нужно. И как правило, свободы хочет только один из партнеров.

В чем отличия между типами отношений?

Перед тем как перевести серьезные отношения в свободные, нужно предельно ясно понимать, в чем заключаются различия. Нередко партнер, жаждущий свободы, пребывает в уверенности в том, что он сможет «гулять», поступать, как ему заблагорассудится и при этом иногда навещать свою вторую половинку. Это вовсе не так.

Свободные отношения – стабильное личное партнерство, имеющее постоянный характер и основанное на наличии взаимной симпатии и уважения. Иными словами, свобода не является синонимом вседозволенности. Эти отношения основаны на бесконечном уважении партнера, его личных приоритетов и на принятии человека таким, каким он является.

В чем же отличие от серьезных романов? В том, что такие отношения не подразумевают наличие обязательств, общего бюджета и хозяйства. Также они исключают и предъявление претензий к партнеру.

В чем преимущества свободных отношений?

Вопрос о том, как перевести серьезные отношения в свободные, зачастую возникает по причине поведения одного из партнеров. Например, если женщина постоянно выдвигает какие-либо требования, предъявляет претензии и в целом демонстрирует свое разочарование и недовольство мужчиной, пытается его изменить, то тому невольно приходят в голову мысли о том, нужна ли ему такая вторая половинка. Свободные же взаимоотношения не подразумевают наличия таких семейных сцен в жизни.

К основным преимуществам такого союза психологи относят отсутствие следующего:

посягательств на время, свободу, приоритеты;
обязательств, в том числе и соблюдения общепринятых традиций, например, визитов к родителям;
претензий, допросов, требований;
доминирования над жизнью человека;
ожиданий чего-либо от партнера;
эгоизма и попыток переделать вторую половинку.

Свободные отношения характеризуются тем, что людям комфортно и интересно вместе в настоящий момент. Они не строят планы на будущее и не оглядываются в прошлое.

В чем недостатки свободных отношений?

Чтобы понять, в чем минусы, нужно задаться вопросом о том, чем отличаются свободные отношения от серьезных по сути, без углубления в подробности. Ведь существуют и вполне традиционные серьезные и многолетние союзы, в которых люди растят детей и имеют общий бюджет, но при этом не пытаются ограничивать партнеров, уважают их личную свободу и интересы.

Главное отличие одного типа отношений от другого – это отсутствие перспективы развития. Партнеры не строят совместных планов и в принципе не задумываются о будущем рядом с конкретным человеком. И именно в этом заключается главный недостаток свободных отношений.

Также к минусам психологи относят следующее:

общественное осуждение или давление со стороны окружающих, вопросы о том, когда состоится свадьба;
необходимость понимания того, что можно себе позволить, а что нельзя;
постоянный риск, эмоциональное напряжение и отсутствие уверенности в завтрашнем дне.

Также стоит поразмышлять над тем, по какой причине отношения являются свободными. Нередко мотивацией к ним является вовсе не стремление к взаимному уважению и комфорту, а банальные страхи, предубеждения, комплексы и неумение брать на себя ответственность. Также достаточно часто таким типом отношений люди прикрываются, поскольку пользуются партнером, к которому не испытывают особых симпатий, в то время, пока ищут свою настоящую любовь.

Когда необходимы перемены?

Задумываясь над тем, как перевести серьезные отношения в свободные или же наоборот, нужно понять, по каким причинам возникло такое желание.

Как это сделать? Нужно взять лист бумаги и выписать все, что не устраивает в имеющихся на данный момент отношениях. После этого следует проанализировать образовавшийся перечень. Если в нем в основном преобладают претензии к партнеру, то нет смысла менять тип отношений и превращать серьезные в свободные. Необходимо просто откровенно и спокойно побеседовать со своей половинкой. Очень часто люди неосознанно копируют модель поведения своих родителей. Вполне возможно, что партнер попросту не представляет себе того, что можно жить по-другому. Если разговор ничего не даст, тогда, безусловно, стоит задуматься о новом формате взаимного существования. Однако вряд ли человек, который не прислушался к мнению партнера, будучи в серьезных отношениях, окажется готов к изменению их сути.

Если же в перечне будут преобладать тезисы, не имеющие прямого отношения к партнеру, но отражающие собственные потребности и желания, то, без сомнения, необходимо изменить формат вашего союза.

Как изменить отношения просто и быстро?

Как перевести серьезные отношения в свободные или наоборот? Самый простой и правильный вариант – обсудить этот переход с партнером. Любые отношения строятся на взаимности, иначе они обречены. Нельзя манипулировать чувствами и мыслями, поступками другого человека и принуждать его к принятию нужного одному партнеру решения.

Однако перспектива откровенной беседы порой пугает людей. Причем мужчины боятся разговоров по душам со своей второй половинкой ничуть не меньше, чем женщины. Причины страхов у всех свои. Одни люди боятся того, что партнер уйдет от них вообще, другие опасаются быть неверно понятыми, а третьи не хотят того, чтобы их переубедили. Многие боятся обидеть партнера, задеть его чувства.

Как быть в такой ситуации? На Западе подобные проблемы решаются очень просто, с помощью семейного психолога. Специалист помогает людям разобраться в их желаниях, потребностях и является своего рода посредником при беседе. Есть смысл воспользоваться западным опытом. Необязательно идти к психологу. К тому же найти семейного психотерапевта в России достаточно трудно. Можно попросить о помощи кого-либо из общих друзей, обладающего тактом и не имеющего пристрастий в суждениях или же личной заинтересованности в отношении кого-либо из партнеров.

Если согласие достигнуто, то можно написать новые правила и повесить их в рамочке на стенку. Это станет напоминанием людям о том, что теперь между ними все иначе.

Как подтолкнуть партнера к серьезным отношениям?

Если между людьми длительное время существуют свободные отношения, как перейти в серьезные? Порой случается так, что оба человека, в принципе, готовы что-то изменить, начать строить совместное будущее, однако решимости для откровенного разговора не хватает.

Что можно сделать в такой ситуации? Как подтолкнуть другого человека, да и самого себя тоже, к изменениям в жизни? Психологи советуют немного отдалиться от партнера, дистанцироваться от него.

Что это даст? Всем известна поговорка о том, что большое видится на расстоянии. Если пришло время перевести свободные отношения в серьезные, то необходимость этого должны осознать оба человека. А как это сделать, если партнер всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки?

Нередко люди годами ничего не меняют вовсе не потому, что боятся ответственности, а по причине того, что не видят нужды в оформлении отношений. Они зачастую чувствуют себя семейными, ведь все в их жизни имеется: совместный бюджет, планирование отпусков, общее хозяйство, взаимное доверие и любовь, уютные домашние вечера, завтраки и ужины. Иными словами, мысль о том, что пора пожениться, просто не появляется в голове.

В такой ситуации соблюдение небольшой дистанции помогает осознать то, что на самом то деле никакой семьи не существует. Есть два человека, которых ничто не связывает, кроме привычки к комфортному времяпрепровождению. Иными словами, легкое отдаление от партнера напомнит ему о том, в каких люди состоят отношениях. А это, в свою очередь, подтолкнет к решительным действиям.

Чего следует избегать при попытках изменить формат отношений?

Главное, чего нужно опасаться и избегать, пытаясь сменить формат отношений, - это потери уважения к партнеру. Нужно быть готовыми к тому, что мысли и чувства близкого человека окажутся совершенно не такими, как мы предполагали. Этот момент нужно осознавать, нельзя думать за другого человека и решать за него.

Перевод отношений в другой формат – это взаимный процесс. Иными словами, это не монолог, а дискуссия, не соло, а дуэт. Даже если один человек пытается подтолкнуть другого к изменениям, решение остается за партнером.

Также не следует увлекаться различными психологическими приемами. Например, соблюдение дистанции не должно перерасти в отчуждение. Нельзя просто взять и исчезнуть на пару дней, а потом вернуться и заявить: «А что ты хочешь? Мы же не женаты, у нас свободные отношения». Такой поступок не подтолкнет человека к образованию семьи, а, наоборот, заставит задуматься о смене партнера.

Соответственно, нельзя оскорблять, унижать или обижать, расстраивать близкого человека. Негативу не место в фундаменте новых отношений. И конечно же, нельзя оказывать давление. Если партнер уступит из страха потерять любовь или по какой-то иной причине, то новый вид отношений будет ему в тягость. А это медленный, но верный путь к разрыву.

Может ли свободный союз стать чем-то большим?

Могут ли свободные отношения перерасти в серьезные? Этот вопрос, как правило, волнует женщин, которые изначально пошли на компромисс с собой и согласились на свободный тип взаимоотношений только из опасения потерять мужчину или же в надежде на то, что его точка зрения со временем изменится. Те же, кто дорос до понимания необходимости изменений, обычно интересуются тем, как именно это сделать.

Отношения вполне могут стать серьезными и без каких-либо усилий, прикладываемых одним из партнеров. Чем по сути является такая связь без обязательств? Всего лишь одним из этапов развития взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Через них проходят все пары, точно так же, как и через конфетно-букетный период, предшествующий интимной связи.

Однако некоторые люди в силу разных причин задерживаются в «свободной фазе». Раздумывая над тем, могут ли свободные отношения перейти в серьезные, нужно вспомнить, как они начинались. Если все шло, как обычно, то есть были ухаживания, свидания, знакомство с родителями, то шанс перехода в другой формат очень велик. И вполне возможно, что не стоит волноваться или пытаться форсировать события. Но если один из партнеров в самом начале четко и ясно обозначил свою позицию и ни разу не перешел за установленные рамки, придется очень сильно постараться для того, чтобы что-то изменилось.

Ответ на вопрос о том, может ли что-то измениться в отношениях, знает только тот человек, который им задается. Как это ни парадоксально, но интуитивно каждый понимает, чего можно ждать от отношений с другим человеком, а чего нельзя.

Нужно ли что-то менять?

Этим вопросом необходимо задаться каждому, кто не испытывает непреодолимой личной потребности в изменениях. Например, если женщине по нескольку раз в день задают вопрос о том, когда же она выйдет замуж за своего бойфренда, то она невольно и сама начинает об этом задумываться. Или же если мать мужчины регулярно интересуется тем, когда же она сможет понянчить внуков, то он неосознанно начинает присматриваться к своей партнерше как к потенциальной супруге.

Иными словами, перед тем как что-либо предпринимать, разговаривать с партнером или же пытаться навести его на мысли о переменах, необходимо понять, чем именно вызваны эти стремления. Если желание перейти к серьезным отношениям является результатом давления извне, не нужно ничего менять.

Если же возникло желание серьезные отношения преобразовать в формат свободных, тоже следует разобраться в своих мотивах. Нередко таким образом пытаются наказать партнера. Это аналогично тому, когда женщины демонстративно отказывают в сексе или переносят подушку мужчины с общей кровати на диван. Разумеется, если единственный мотив – капризы, желание самоутвердиться или же что-то доказать, не надо заговаривать с партнером о смене формата отношений. Назад, в прежний формат, он может и не вернуться.

В целом нужно понимать, что человеческие чувства и отношения между людьми – это не игрушки, не предмет для оттачивания навыков манипуляции и не подобие конструктора. Что бы ни говорили о построении отношений, о работе над ними, все это разобьется вдребезги при появлении настоящей любви. А если люди любят, то вопросов о том, каким должен быть их союз и как перейти из одного формата в другой, у них не возникает.