Не было отношений в 30 лет: боязнь серьезных отношений, возможные причины кризиса, советы психолога

Наверное, каждый из нас, глядя на своих родителей, в детстве проецировал некое подобие своей собственной семьи. Взаимопонимание, уважение друг к другу, любовь – главные семейные ценности прививались нам родителями с детства. В современном мире понятия о семье и отношениях между мужчиной и женщиной несколько изменились, приняли другую форму.

Если ранее моральные принципы и навязанные обществом устои не принимали интимных отношений между молодыми людьми противоположного пола до заключения официального брака, то сегодня люди вольны делать, что хотят. Захотели попробовать совместную жизнь – начали жить без каких-либо процедур бракосочетания или регистрации своей семьи. Захотели расстаться – быстро и тихо разошлись без громких бракоразводных процессий. В какой-то мере это даже удобно: не нужно «пачкать» документы лишними штампами. Но что если ситуация сложилась противоположным образом? Что если у мужчины или женщины в их 30 лет отношений никогда не было? Есть ли в этом какой-либо психологический подтекст? Стоит ли волноваться по этому поводу?

Норма или отклонение?

У вас никогда в ваши 30 лет не было отношений? В мыслях постоянно прокручиваете вопрос о том, нормально ли это? Ответ здесь не может быть однозначным ввиду обзора данной проблемы с разных позиций и разных точек зрения.

С точки зрения физического существования и нормальной жизнедеятельности отсутствие рядом человека, с которым можно завязать отношения, не ограничивает вас в ваших действиях, не вредит вашему здоровью, не создает преград для дальнейшего вашего функционирования как биологической единицы. Это и так понятно. Единственную поправку здесь можно внести на предмет отсутствия регулярности в плане половой жизни и влияния данного аспекта на состояние здоровья в целом. Но и здесь факт недостатка в постоянном партнере не говорит об отсутствии сексуальной жизни как таковой, ведь половые связи не всегда основаны лишь на длительных взаимосвязях ввиду взаимной симпатии – заниматься сексом люди могут и без обязательств.
С точки зрения морального состояния нехватка партнера в личной жизни каждым человеком расценивается и переживается по-своему. Но чисто формально данная проблема носит больше относительный характер: когда человек ощущает стабильность и уравновешенность своего чувственно-гормонального фона, воспринимая свое состояние одиночества как некую зону комфорта. Нельзя говорить о патовости сложившейся ситуации для такого человека, поскольку он не чувствует себя ущемленным в чем-либо или чем-то обделенным. Другой вопрос, если ощущение постоянного одиночества доставляет дискомфорт. В этом случае чувство ненужности, бессмыслия собственного существования и сетования на собственную судьбу может сказаться на здоровье крайне негативно.
С точки зрения социального подчинения принципам и устоям общественной морали, а также ведущим нормам, принятым некогда обществом и бытующим во мнениях и взглядах многих по сей день, пребывание человека в состоянии гражданской обособленности и уединения вызывает у окружающего его социума некоторые вопросы. Случаи, когда мужчине или женщине 30 лет, а отношений никогда не было, люди привыкли трактовать, как нечто неправильное, иррациональное, не соответствующее стандартам. Вот именно подобного плана давление на человека, как на личность, именно этот напор, с которым каждый второй интересуется у человека-одиночки, почему он таков, заставляют несчастного волноваться о своем собственном гражданском статусе и положении.

Стоит ли бить тревогу?

Так как же расценивать реакцию окружающих на то, что у человека до 30 лет не было отношений? В серьезном, реальном недоумении и откровенном недопонимании общества проблема одиночества мужчины или женщины в этом возрасте приобретает новый оттенок неправильности, нестандартности, в конце концов, странности, что ли.

Люди привыкли жить по общепринятым неким негласным стандартам: эти нормы нигде и никем не прописаны и не узаконены, но они все же имеют место в общей системе человеческих взаимоотношений. Согласно ним, у нормального, так сказать, среднестатистического представителя общества к 30 годам должна быть как минимум семья в лице жены и детей, стабильная работа и организованный досуг по выходным. Если какая-то составляющая из этого эфемерного понятия о «нормальности» человека отсутствует – это уже некий повод поговорить, посплетничать, посудачить о том, что он не вписывается в понятие адекватной единицы социума.

Многим просто нравится сгущать краски вокруг того, что по большому счету не стоит внимания: им нравится приукрашивать и привносить в существующую проблему еще большей значимости. Нужно ли говорить о том, что против человека без отношений в 30 лет окружающие настроены крайне предосудительно. Вот именно эта предвзятость, это навязывание когда-то кем-то сформированных устоев и сложившихся стереотипов, по мнению психологов, и оказывает решающее влияние на ощущение такого человека-одиночки себя неполноценным.

Проблема нынешнего общества, с точки зрения психологии, заключается как раз в том, что люди сами привыкли себя ставить в рамки, несоответствие которым делает их неугодными обществу изгоями.

Часто ли вам приходилось слышать фразу вроде: «А почему же такая замечательная девушка до сих пор одна?», или что-то наподобие: «Это как-то странно: мужчина в таком возрасте – и все еще без женщины… Что-то с ним не так!». Подобного плана суждения и бросают тень на личность, которая не смогла еще реализовать себя в качестве семьянина. Именно такие фразы и развивают в людях комплексы неполноценности, ненормальности, ввиду которых в их подсознании запускается процесс скурпулезного самоанализа и субъективной самокритики.

В итоге загнанный в угол обществом человек начинает бить тревогу и искать ответы на вопрос о том, почему у него в его 30 лет не было отношений. В каждом таком случае все объясняется конкретными предпосылками подобного отшельничества.

Причины

В самом деле, тот факт, что 30-летняя женщина или мужчина в этом возрасте до сих пор не имели серьезных длительных отношений с противоположным полом, имеет некоторый психологический подтекст. В какой-то степени те рамки, о которых говорилось ранее, имеют смысл в плане несоответствия подобных случаев среднестатистическим данным.

Разве что не стоит так утрировать и сразу же награждать людей клеймом «ненормальный». Действительно, в большинстве случаев на момент достижении этого возраста многие уже являются связанными узами брака и фиксируют факт своего становления родителями. В то время как меньшинство пребывают в недоумении и обзаводятся новыми комплексами на счет того, почему у них все обстоит иначе, почему они до сих пор одиноки. А причин тому может быть масса, и очень многие из них носят глубоко психологический характер возникновения.

Ассоциативное мышление в проецировании опыта родителей на свою собственную жизнь. Мы уже говорили ранее о том, что в идеальной семье дети наблюдают за взаимоотношениями родителей, формируя в своем сознании свод определенных ценностей, которыми должен руководствоваться в жизни человек. Но подобное составление проекций и проведение ассоциативной аналогии с моральными устоями, продиктованными родителями, зарождается не только в благополучных семьях, но и в несчастливых. Воспитанный в родительской ругани, среди постоянных скандальных сцен, ребенок перенимает у своих отца с матерью линию поведения, выбранную для собственного сосуществования. По итогу, не желая повторять их судьбу, он закрывается в себе и, будучи уже взрослым человеком, отторгает всякие возможности познакомиться с представителем противоположного пола для создания с ним семьи.
Особенности воспитания. Некогда обиженный своим супругом родитель, будучи в состоянии развода, может неумышленно или, наоборот, преднамеренно закладывать в еще не сформированном сознании ребенка иррациональную траекторию поведенческой линии в его будущем браке, а точнее он может мотивировать его к недопущению брака как такового вообще, убеждая сына или дочь в том, что «все женщины» или «все мужчины» одинаковы, и что в будущем потенциальный партнер может обойтись с ним (ней) точно так же, как один родитель обошелся с другим, бросив его ради другой семьи, например. В итоге доходит до того, что воспитанный таким образом человек даже в возрасте за 30 лет отношения как таковые не воспринимает, отвергая уже саму возможность с кем-то встречаться и быть вместе.
Замкнутость. Если в глубоком детстве и дальнейшем юношестве ребенок рос без любви и проявлений тепла со стороны окружающих его людей (зачастую таковыми становятся детдомовцы, дети из интернатов и т. д.), на подсознательном уровне у него формируются своего рода блоки, которые впоследствии не позволяют ему подпускать людей к себе близко. Они не знают, каково это – любить и быть любимыми. Они не чувствовали никогда по отношению к себе никакой заботы, поэтому любой приближающийся к ним объект воспринимается ими, как угроза, а не как человек, который хочет сделать своего партнера счастливым и подарить ему свою ласку.
Насилие. Случаи, когда имело место насильственное отношение, входят в особую, отдельную категорию. Это могут быть как родительские побои и издевательства в детстве, так и сексуальные домогательства уже во взрослой жизни. Психика подверженной некогда насилию жертвы ломается, видоизменяется, и нормальное восприятие представителей противоположного пола в корне меняется на иррациональное. В таких случаях люди не имеют не то что в 30 лет отношений, после подобных страшных жизненных происшествий они вообще могут остаться одинокими навсегда, не имея никакого желания открываться кому-либо и разрешать ему прикасаться к себе.

Боязнь контакта с противоположным полом. Существует также такое понятие, как ступор и зацикленность – они могут стать первопричиной того, что у человека до 30 лет не было отношений. В силу особенностей характера, внутренней замкнутости и зацикленности на самом себе человек слывет отшельником по жизни, которому сложно находить общий язык с людьми. Отсутствие коммуникабельности, желания общаться, познавать других и рассказывать о себе – все это характеризует человека как одиночку, не способного и не имеющего желания поделиться собой, своим присутствием с кем-то другим и разделить с ним остаток своей жизни. Таким людям комфортнее жить самостоятельно и обособленно. Но это, опять же, до тех пор, пока их не постигнет настоящее чувство влюбленности и увлеченности кем-либо.
Предвзятое отношение к себе. Очень многие сегодня боятся вступать в отношения в силу того, что недооценивают себя, считая, что они не столь хороши для своего партнера, чтобы претендовать на пребывание рядом с ним. Такая предвзятость носит тоже психологический характер, поскольку все эти страхи зарождаются исключительно в голове нерешительной особы и легко устраняются с помощью психотерапии на консультациях у специалиста.
Предвзятое отношение к потенциальным партнерам. Существует и обратная динамика развития событий, когда человек отвергает внимание со стороны противоположного пола не в силу собственного стеснения, а исходя из ощущения чувства неприязни к потенциальным претендентам, объясняя это собственным превосходством над ними. Подобного рода «переборчивость» в выборе спутника жизни может длиться достаточно долго, вплоть до возможного начала отношений в 30 лет, а то и еще позже. Но такие предубеждения среди людей встречаются реже.

Отсутствие партнера у женщины

Существенные отличия имеют предпосылки и линии поведения одиночек в зависимости от того, мужчина это или женщина. У девушек наступление первых отношений в 30 лет могут объясняться следующими факторами:

Религиозные убеждения. Очень многие верующие девушки, которые воспитывались в семьях, почитающих веру, обычаи и традиции своего рода, не приемлют кратковременных связей и свято верят в то, что мужчина должен быть один и на всю жизнь. В противовес подобным убеждениям представители сильной половины опасаются подобных дам, поскольку современное понимание молодым человеком отношений предполагает всестороннее познание женщины, а уж потом вступление с ней в брак.
Страх перед физическим контактом с мужчиной. Первый сексуальный контакт в отношениях для женщин в 30 лет сегодня многим кажется в диковинку, но такие ситуации имеют место даже в нынешней либерализованной системе построения половых связей. Если раньше подобная связь между мужчиной и женщиной, не состоящих в официальном браке, строго критиковалась и подвергалась бурному обсуждению, то сегодня с этим обстоит все намного проще: люди занимаются сексом когда угодно, с кем угодно и сколько угодно. При этом существуют редкие исключения, при которых девушки, воспитанные по старой закалке, ждут того единственного, который по достоинству оценит их непорочность. Это становится мощным сдерживающим фактором в возможности общаться с мужчинами в дальнейшем.
Закомплексованность. Все мы знаем истории «серых мышей», забитых девчонок, которые в школе или университете были нелюдимыми, держались ото всех отстраненно. Нередко в подобном описании юные леди находят и себя. Собственное самопорицание, недооценивание своих возможностей, сдерживание амбиций и несправедливое к себе отношение – все это способствует тому, что молодая женщина становится зажатой, закрывается от общества, в том числе и от мужчин, не им давая никакой надежды на зарождение любовной взаимосвязи.

Зацикленность на собственных недостатках. Огромный процент девушек в общей удельной массе одиночек боятся встречаться с мужчинами в силу собственного недовольства своей внешностью. Зачастую это молодые женщины, страдающие излишним весом, какими-либо деформациями, искажениями кожи на лице и теле, или просто дамы, не подходящие под описание сформированного обществом стереотипа обаятельной красотки. Ведь так сложно сегодня соответствовать сложившемуся в головах многих прототипу идеальной девушки на фоне созерцания фотографий теперешних модниц в «Инстаграме» и прочих социальных сетях. Даже современные психологи отмечают, что подобное сравнение себя с такими девушками из сетевого простора – это серьезный психологический блок, так называемый барьер, который возникает в сознании представительниц прекрасной половины и работает на понижение самооценки даже у вполне симпатичных и успешных девушек.

Отсутствие папы. На самом деле, это тоже глубоко психологическая проблема, уходящая корнями в раннее детство, где маленькая девочка росла и воспитывалась без папы, не зная, что такое отцовская любовь и что такое мужская папина ласка. Со временем такое незнание трансформируется в интерес ко взрослым мужчинам с целью возмещения таким способом не хватившего тогда, в детстве, мужского тепла. В таких ситуациях у подобных женщин нередки отношения с мужчинами старше на 30 лет. И, что самое главное, эти отношения абсолютно скоротечны и недолговременны, нередко они заканчиваются единственной встречей.

Отсутствие партнера у мужчины

У мужчин причинно-следственная связь, обосновывающая нежелание создавать семью и начинать какие-либо серьезные связи с особами противоположного пола, несколько отличается от женских предрассудков. Чем они аргументируют свое нежелание или невозможность строить любовь с представительницами прекрасной половины?

Банальная блудливость. Мужчины, зарекомендовавшие себя на протяжении многих столетий завоевателями, альфа-самцами, покорителями женских сердец, по своей натуре довольно эгоистичны. Они привыкли иметь в распоряжении несколько вариантов для удовлетворения своих потребностей. И да, речь идет сейчас об их отношениях с девушками. До 30 лет серьезные движения навстречу формированию семьи и крепких брачных уз у такого типажа молодых людей вообще отсутствуют как таковые. Они упорно держат дистанцию и до глубокого сорокалетия, когда уже к горлу подступает кризис среднего возраста, продолжают свои похождения вопреки нормальному человеческому стремлению к продолжению рода и становлению успешным семьянином.
Эффект нарциссизма. Нынешние мужчины привыкли любить себя поболее женщин. Сегодня представители сильной половины проводят времени в салонах по уходу за внешним видом не менее юных прелестниц. Самолюбование и эгоцентризм, присущий современным молодым людям, приводят к тому, что большинство из них не начинают серьезные отношения с девушками до 30 лет, а то и дольше, пока не найдут себе леди, так сказать, под стать. До этого они довольствуются лишь легкомысленными интрижками длиною в один-два дня или неделю, если повезет.

Чисто мужское непостоянство. Очень многие из представителей сильной половины, будучи «гулящими» по своей натуре, все-таки вступают в брак до 30 лет. Отношения после этого зачастую имеют свойство угасать ввиду разгульного образа жизни молодого человека, при этом семья распадается уже через год, полгода, а иногда и того раньше. На протяжении всей жизни они пребывают в поисках новой пассии, меняя одних женщин на других. Вспоминая историю об одиночках, приемлющих короткометражные отношения с мужчинами старше на 30 лет, можно провести параллель с такими парнями, которые, становясь зрелыми, статными мужами, частенько заглядываются на молоденьких девушек. И, опять же, такие связи не длятся долго: сомнительные тандемы из пожилого ловеласа и молоденькой глупышки никогда не отличались прочностью и следованием морали.
Боязнь женщин. Случается и так, что парни стесняются красивых девушек, боятся к ним подойти, познакомиться, начать разговор и продолжить отношения в более неформальной обстановке. Это довольно распространенный на сегодняшний день сюжет развития событий. Слабые по своей психологической натуре и не обладающие характерным стержнем внутри себя, такие мужчины нередко жалуются на то, что у них в 30 лет не было отношений серьезнее ночи с девушкой легкого поведения. Такая боязнь женщин – это самая настоящая фобия, с которой психологи рекомендуют активно бороться.

Как искоренить фобию

Но как же избавиться от подобного рода страха? Как побороть фобию? Как обойти отношения с разницей в 30 лет и начать семейную жизнь в нормальном для этого процесса молодом возрасте? Как снять с себя панцирь страхов, комплексов, недоверия? На все эти вопросы отвечают сегодня психологи.

Первое, что необходимо сделать для того, чтобы преодолеть свои панические атаки, связанные с одиночеством, – это найти корень проблемы. Выявив причину, по которой вы на подсознательном уровне не можете начать коммуницировать с противоположным полом, вы поймете, как с ней бороться.

Второе, что нужно сделать, – это решить для себя, хотите ли вы изменить свою жизнь к лучшему, или вам удобнее оставаться в зоне своего комфорта, в тени от жизни, полной счастья, радости и любви. Если вы не готовы бороться со своими страхами, никакой психолог не поможет вам победить себя.

Третье, что стоит применить на практике по созданию отношений, – это научиться доверять людям. Только постепенно открываясь окружающим, вы научитесь впускать их в свой мир, давать о себе информацию, заинтересовывать их собой и заставлять хотеть с вами общаться. Давно пора сбросить с себя эти оковы затворничества, замкнутости и отторжения всех встречных поползновений со стороны потенциальных ухажеров.

Как избавиться от одиночества: психологический фактор

На уровне психологического воздействия не лишним будет проконсультироваться касательно своей проблемы со специалистом. Он даст свои рекомендации, огласит свою точку зрения касательно видения сложившейся ситуации со стороны и направит на верный путь. Первоочередным этапом в подобного рода психотерапии выступает, конечно же, работа со своим сознанием на пути к раскрепощению. Уже после того, как влияние психологического фактора из прошлого или недавнего настоящего будет сведено к минимуму, можно переходить к конкретным действиям. Вы поймете для себя, что настоящие отношения в возрасте 30 лет только начинаются.

Как подтолкнуть себя на отношения: методы и действия

Что нужно сделать для того, чтобы начать общаться с противоположным полом? Первым делом пересмотреть свое отношение к себе самому. Полюбив себя, вы заставите по-другому смотреть на вас и окружающих. Займитесь собой: съездите в путешествие, отдохните эмоционально, смените свой гардероб, измените рацион питания, займитесь спортом. Вот увидите: после того как вы взглянете на себя с другой стороны, окружающим захочется смотреть на вас точно так же.

Запретные мысли и действия

Кризис отношений в 30 лет зачастую наступает у пар с длительной историей взаимосвязей. Но нередки и депрессивные состояния, возникающие на фоне многолетнего одиночества. Что уж говорить, отношения после 30 лет совместной жизни – и те подвергаются жизненным неурядицам и актам неверности. Но чтобы на этот счет переживать, нужно для начала в такой брак вступить. Как оградить себя от одиночества?

Во-первых, нужно устранить собственное затворничество – сидя дома или безвылазно находясь на работе, сложно познакомиться с кем-то, кто может стать спутником вашей жизни.
Во-вторых, нельзя думать о себе, как о человеке «с дефектом» – это все та же тема о том, что нужно научиться любить самого себя в первую очередь.
И, наконец, в-третьих – нельзя отстранять от себя тех, кто активно пытается пробиться сквозь стену равнодушия, возведенную вами в качестве защитной реакции. Научитесь доверять людям. Даже если вы ошибетесь, чувства, испытанные вами в моменты счастья, отплатят вам за это с лихвой. К тому же кто не ошибается – тот не учится на ошибках.

Возможны ли здоровые отношения после 30-летнего затишья?

Если судьба сложилась таким неблагоприятным образом в ранней молодости, не стоит отчаиваться. Нужно ли все же начать свои серьезные первые отношения в 30 лет? Да, конечно. Почему нет? Важно понять для себя, что вся проблема кроется только в вас. Не в окружающих, которых вы боитесь. Не в равнодушии противоположного пола – вы просто сами от себя его отталкиваете. Дайте себе возможность раскрыться, почувствовать то, что ощущают счастливые семейные люди. И поверьте, ваш вкус к жизни обретет новую силу и откроет для вас новые стремления.