Как распознать и противостоять абьюзеру?

Доверие и уважение - непременные составляющие прочных отношений. При их отсутствии общение может привести к конфликтам и расставанию. И нередко людей, состоящих в деструктивных отношениях, волнует вопрос, как себя вести с абьюзером.

Определение

Власть одного человека может подразумевать потенциальную уязвимость другого при злоупотреблении ею. Поэтому в отношениях между начальником и подчиненным, врачом и пациентом, учителем и учеником, родителем и ребенком существует вероятность следующих проявлений:

воздействие на человека без его добровольного согласия;
травма ведомого в отношениях партнера при взаимодействии;
влияние обидчика, позволяющее ему извлечь выгоду для себя.

Слово "абьюз" имеет английское происхождение и означает жестокое обращение, оскорбление. Абьюзер - человек, "совершающий насилие", притесняющий партнера. Он подавляет, игнорирует или применяет физическое насилие по отношению к нему.

Абьюзер не видит серьезности проблемы, не намерен меняться и не находит для этого причин. При подобной идеологии, он наделяет себя большей духовностью, интеллектом, другими преимуществами, которые никогда не сравнятся с качествами его избранника. В глазах обидчика это дает ему право унижать другого.

Партнер, выступающий в роли жертвы, способен длительное время смиряться с психологическим и физическим насилием. Особенности его психики располагают к подобному обращению со стороны абьюзера. Иногда это комплексы и отрицание определенной части себя.

Но причины не так важны. Необходимо понимать, что лучшими отношения не станут. С этой целью следует как можно раньше выявить признаки абьюзера.

Примеры деструктивных отношений

Наказание за "своенравие", за право иметь собственное мнение - один из главных инструментов абьюзера. Другим способом является применение внезапной обезоруживающей критики и похвалы, мягкости и жесткости относительно человека, нуждающегося в чьем-то одобрении.

В итоге, ранимость, переменчивость, обидчивость - это манипуляции, задействованные с тем, чтобы требовать к себе верность и любовь, делая партнера зависимым от себя.

В начале жизнь с абьюзером выглядит как увлекательное приключение. Мелкие факты, подтверждающие деспотичность человека, не задерживаются в сознании влюбленного. Ухаживания и предвкушение сладости не позволяют и предположить, какие "сети" будут расставлены в дальнейшем. Но если приходится переживать оскорбления, не стоит надеяться, что они могут быть чем-либо оправданы.

Небрежное отношение к супругу просматривается во всем: от простых до более крупных по значимости событий. Включил неинтересную телепередачу - недостаток интеллектуального развития; пожаловался на усталость - сам виноват, что не сложилось с профессией, и так далее. Когда запас терпения истощен, и после приложенных усилий улучшений не видно, возникает серьезный вопрос, как жить с абьюзером.

Ведь подчеркнутая забота окажется лишь способом подчинить партнера себе, чтобы впоследствии контролировать и удерживать, манипулировать им. Периоды нежности сменяются грубостью, в результате чего возникает сомнение в своей адекватности, растет ложное чувство вины. Взаимодействие утрачивает светлые эмоции или исчезает вовсе.

Отношения с абьюзером включают следующие составляющие:

ревность: проявляется в применении контроля над общением супруга с противоположным полом;
допросы: требования уточнений по поводу того, где был партнер, чем занимался, в течении какого времени;
придирки: мелочные вопросы способны привести к суицидальным мыслям, состоянию агрессии;
обвинения: необоснованные претензии, в которых виноват всегда единственный человек, включая и ошибки самого абьюзера;
обидчивость: проявляется по любому поводу, но попытки сближения после размолвки возлагаются на жертву;
лабильность: настроение изменчиво по всякому поводу, и как правило - в сторону отрицательного. Вспышка быстро забывается обидчиком, но его партнер длительное время чувствует себя изможденным.

Примеры из жизни с абьюзером:

он уверен, что нельзя обижаться на "правду", даже если приходится посредством нее унизить, сделать замечания относительно поступков, внешности другого;
не задумываясь ставит свои условия, угрожая разводом;
притязателен в сексуальных отношениях, аргументируя это естественной вытекающей частью верности и любви;
принимает решения за других членов семьи;
повторяет, что "жена никому не нужна", кроме него;
обесценивает достижения супруги;
игнорирует убеждения партнера, интересы, хобби;
придумывает физические недостатки;
создает оправдания для насилия, ссылаясь на любое свое состояние: голод, опьянение;
запугивает лишением свободы или каких-либо ценностей;
обвиняет спутника в своем нехорошем самочувствии.

Супруг в позиции жертвы:

готов спрашивать разрешения на свои действия (даже самые простые, такие как выбор платья на вечер);
перестает заботиться о своей внешности, лишь бы не провоцировать ревность;
отказывается от любимого дела или образа жизни из-за неприятия его спутником;
терпит "заслуженные наказания за проступки";
чувствует неловкость, смущение, терпит насмешки;
ощущает отсутствие себя в отношениях.

Последствиями деструктивных отношений бывает расставание партнеров, нарушение личностной близости, утрата доверия, интереса к жизни, снижение самооценки, устойчивый стресс.

Виды оскорблений

Типы абьюзеров:

Психологический, эмоциональный - причиняет угнетение скрытого или прямого вида.
Физический - насилие, побои.
Сексуальный - привлечение супруга к физической близости без учета его желания и состояния.
Экономический - создание зависимого положения партнера в финансовом плане.

Психологический абьюз - наиболее распространенный из всех, при котором на партнера направлено внушение о его никчемности, глупости, отсутствии положительных качеств. При этом у жертвы происходит понижение самооценки, появляются признаки депрессии, исчезает желание общаться с окружающими.

Открытый абьюз - негативное отношение, проявленное напрямую и в присутствии окружающих. Человек может назвать своего партнера обидными словами, указать на его отрицательные качества или привычки при других людях.

Сексуальный абьюз - наиболее травмирующий для психики. Личные отношения базируются на высоком взаимопонимании и деликатности. Сексуальный же абьюзер, которым в большинстве случаев становится мужчина, не восприимчив к особенностям интимного взаимодействия. Женщина от подобного обращения пребывает в шоке, у нее развивается апатия и суицидальные наклонности.

Как распознать абьюзера

Применение силы и власти, торопливость в развитии отношений - признаки абьюзивных отношений. Например, человек, считающий себя психологом, предлагает помощь и анализ в случаях, когда его об этом не просили, требует полной откровенности, ведет себя бестактно. Такая навязчивость не имеет ничего общего с поддержкой и чаще больше касается самого "психолога".

Внушая жертве искаженное представление о чем-либо, абьюзер реализует свои идеи и давление за счет ее уступчивости. Такое поведение называется газлайтингом.

Прежде чем обидчик любыми способами станет развивать в избраннице чувство вины, для нее есть смысл подумать о расставании, пока у обоих нет общих обязательств.

Как распознать мужчину-абьюзера:

человек способен повышать голос, демонстрирует физическое превосходство;
снисходительный к себе, не позволяет того же партнеру;
не считает непозволительным оставить спутника в одиночестве (даже в незнакомом месте);
легко обвиняет во лжи, проявляет недоверие;
контролирует звонки и сообщения;
проявляет ревность тем более выражено, чем удачнее складывается у партнерши общение с другими людьми.

Более слабая физически, женщина компенсирует это обстоятельство психологическими методами:

закрытостью от сексуального контакта;
иронизированием над мужскими возможностями партнера;
направленностью агрессии на порчу личных вещей спутника;
выставлением его поведения в неприглядном свете перед окружающими;
контролирует его с их участием;
проявлением недовольства с допросами;
сомнением в достойности партнера, критикой его позитивных качеств.

Прочие признаки абьюзера до и во время семейной жизни:

жестокие действия по отношению к тем, кто бессилен отстаивать свои позиции;
самоутверждение за счет недостатков других;
недоверие, превышение полномочий, вмешательство не в свои дела;
в любом случае подчеркивание собственной правоты;
неуважение к личному пространству партнера.

Абьюзинг - это систематическое проявление агрессии, поэтому данное понятие не относится к случаям нервных срывов вследствие переутомления или временных неприятностей. Но если человек часто заставляет идти против своей воли, чувствовать вину, унижение, в то же самое время убеждая в своих добрых намерениях, то он - сущий "вампир в маске".

Следует обратить внимание на такой нюанс: психологический абьюзер чаще проявляется после того, как убедится в эмоциональной зависимости от себя партнера.

Откуда берутся абьюзеры

Доминирующая роль мужчины на протяжении столетий и повышенный уровень тестостерона, отвечающий за агрессию, создают дополнительные предпосылки для реализации авторитарного поведения с его стороны.

Человек, подпадающий под определение абьюзера, не в состоянии прекратить разрушительное поведение относительно супруга, и нуждается во вмешательстве специалиста. Ему кажется, что подобные действия - вынужденные.

Почему становятся абьюзерами, причины:

пример родительской семьи;
физическое или сексуальное насилие над ребенком;
низкая оценка, которую стремятся повысить методом унижения другого;
психические заболевания;
в проявлении качеств присутствуют: агрессивность, авторитарность, эгоцентричность, агрессия.

Внутри обиженного ребенка возникает стремление доказать противоположное, победить, что выражается в абьюзивном поведении во взрослом возрасте.

Возможна ли совместная жизнь

Любые отношения можно спасти, но если этого желают обе стороны. Поэтому для начала стоит выяснить у партнера, отдает ли он себе отчет в том, что совершает, согласен ли он на усилия ради семьи. И после утвердительного ответа стать в позицию более волевой личности, предусматривающей все ходы партнера.

Так как абьюзер во всем считает себя правым, он не намерен выслушивать женщину, которую сам продолжает во всем обвинять. Он уже находится в устраивающих его отношениях.

Как жить с абьюзером? Сама суть его насилия такова, что оно только возрастает со временем. Поэтому, если необходимо сохранить союз, или его видимость, важно держать себя в курсе происходящего, иметь объективность, уметь защититься.

Советы психологов для тех, кто в паре с абьюзером:

изучайте информацию о насилии: это поможет отслеживать причины и следствия в поведении партнера, и тем самым осознавать свою невиновность;
не теряйте связи с собой, ставя желания партнера выше собственных; вы достойны столь же многого, как и он;
думайте, как сохранить себя от оскорблений;
поразмыслите о способах восстановления: если это унижение с его стороны, тогда важно осознание собственной значимости, поднятие самооценки и так далее;
проиграйте в воображении стиль своего поведения в случае психической атаки; выявите рабочие стратегии;
позвонить психологу;
признать большую силу, приложенную для отношений, чтобы использовать ее для выхода из них во благо себе.

Как противостоять абьюзеру

Препятствий для сохранения деструктивного партнерства бывает множество: финансовая зависимость, нежелание разглашать тайну в обществе или терять приобретенный статус, серьезное заболевание или любовь. В любом случае, если есть такая причина, важно понимать, как противостоять абьюзеру и как обезопасить себя.

Для начала нужно прекратить искать поддержки у людей, уверенных в непогрешимости абьюзера, а затем - найти человека, которому можно довериться и рассказать о сложившейся ситуации в семье. Советчик должен иметь рассудительность и независимое мнение.

Если довелось состоять в отношениях с обидчиком, на то могут быть внутренние предпосылки пострадавшего, что усложняет самостоятельное решение проблемы, но и такое возможно.

Перечень вопросов, которые стоит задать себе с целью корректировки поведения в свете того, как противостоять абьюзеру:

"Желаю ли я того, что сейчас происходит?"
"Принимаю ли я участие в процессе, или мной манипулируют?"
"Могу ли я прекратить отношения, если захочу?"
"Какую пользу приносит мне то, что предложил партнер?"
"Делает ли происходящее меня более целостным?"
"Как я себя чувствую в этих отношениях, существует ли опасность для меня?"

Как только эмоциональное насилие выбивает почву из-под ног, когда наступает сомнение в собственной адекватности, одновременно с этим снижается и уровень защиты от абьюзивного поведения. А созданные обидчиком "ярлыки", наподобие таких как: "тебе не угодить", "ты все принимаешь близко к сердцу" - позволяет ему контролировать ситуацию, в которой одна сторона - белая, а другая - всегда черная.

Интеллектуальная лень, нежелание разбираться в конфликте в сочетании с намерением держать все под контролем может создавать неустойчивое положение, в котором проще согласиться с обвинителем, чем отстаивать свои интересы.

Ответственность за насилие несет только виновник, и нет необходимости придумывать основания на то, как уйти от абьюзера, оправдывая свое решение. Любой имеет право выбирать, продолжать ли токсичные отношения или прекратить их.

Как перестать быть абьюзером

Каждая разновидность отношений с абьюзером имеет последствия, осознавая которые любой человек задумается, что он делает неправильно. И в первую очередь следует признать наличие проблемы.

Вопросы на размышление для эмоционального абьюзера:

В каких ситуациях проявляется его негативная реакция?
Какова причина неподобающего поведения: кризис личного характера, пониженная самооценка, проблемы нервной системы?
В чем заключаются последствия негативного поведения?
Каковы альтернативные реакции на подобные ситуации?

Как расстаться

Острая потребность в чем бы-то ни было нарушает целостность личности, делает ее уязвимой. По статистике, жертвам абьюзивных отношений удавалось оставить партнера в среднем с восьмой попытки.

Как показывает опыт, чем сильнее подстраиваться под обидчика и ничем не выражать истинного отношения к происходящему, тем отчаяннее психологические атаки. Поэтому лучшим советом психологов, как противостоять абьюзеру, является не улучшение, а разрыв отношений.

Возможно, единственным вариантом отношений является постоянная помять о себе. Это означает, что нужно найти и организовать собственный жизненный путь, уважать свои желания и потребности.

Поддержка близких

Было бы ошибкой ставить ультиматум сестре или подруге, приказывая ей уйти от мужа в обмен на уважение со стороны других. Без подготовительной психологической работы такие высказывания ставят в тупик.

Нельзя устраивать паре выяснения отношений: это выглядит некорректно и нетактично. Также неправильно было бы уподобляться абьюзеру, угрожая расправой с ним. К тому же абьюзер быстро воспользуется этим не в пользу личности советчика и назовет его "завистником".

Вместо этого намного больше пользы принесут слова для повышения самооценки жертвы. Каждый человек имеет право на общение с теми, кто ему дорог, у него должно быть собственное мнение и возможность выбора.

Вместо советов о том, как избавиться от абьюзера, при помощи логических заключений следует обозначить пострадавшей стороне характерные для него модели поведения на практике: унижение, угнетение, шантаж, которые не подтверждают наличие искренних чувств.