Личные границы: понятие, психологический комфорт и способы защиты границ

Вряд ли кто-либо из нас оставит двери своего дома открытыми нараспашку, ведь через них начнут без разрешения заходить даже совершенно незнакомые люди, заносить в жилище грязь, пачкать в нем мебель и бить посуду. Разумеется, все это вызовет недовольство хозяина. Чувствовать он себя будет так же, как и в общественном месте, например, на вокзале. Подобная история происходит и с нашим психологическим миром, когда в него беспардонно вторгаются другие люди. При этом у человека возникает чувство, что им постоянно манипулируют и подвергают внутреннему давлению. Подобная тактика часто используется в сфере продаж, когда менеджер предлагает что-либо купить, а его клиент совершенно против своей воли становится владельцем не нужной ему вещи.

Для того чтобы не оказаться в подобной ситуации, каждый человек должен иметь свои личные границы. Как их устанавливать и отстаивать, попробуем разобраться в этой статье.

Суть понятия

Отчего человек порой попадает в неприятные ситуации, лишаясь душевного комфорта? Виной тому нередко становится незнание своих личных границ, а также тех, которые выстраивает другой человек. К чему же все это способно привести?

В психологии личные границы человека рассматриваются в качестве условной черты, отделяющей его от других людей. Проще говоря, это то, что позволяет понять, где «Я», а где «Не-Я».

Психологи личные границы человека описывают как некий рубеж, отделяющий мироощущения личности от намерений и установок тех людей, которые находятся в непосредственном окружении. Причем они могут выглядеть совершенно по-разному. Так, одни люди «выстраивают» высокие каменные заборы, ставя по углам вышки со смотрителями, другие же личных границ не имеют вовсе.

Необходимость в защите внутреннего мира

Нужны ли личные границы человеку? Психологи утверждают, что да. Каждый из нас должен четко разграничивать такие понятия, как «Я» и «Чужие», а также осознавать, где собственные поступки и эмоции, а где они навязаны посторонними.

Нарушение личных границ грозит человеку возникновением различных негативных последствий. Происходит дисбаланс его душевного состояния, портится настроение, возникает постоянное чувство дискомфорта, начинает казаться, что тело покинули жизненные силы. Помимо этого, при нарушении личных границ приходится тратить достаточно много энергии для сохранения отношений с окружающими. Дело в том, что когда человеком постоянно манипулируют, ему это не нравится, но он молчит. Однако подобная неудовлетворенность приводит к растрате жизненных сил. Например, при нарушении личных границ на работе человеку постоянно приходится выполнять чужие задания. Вряд ли к тому, кто переложил свои обязанности на чужие плечи, можно будет испытывать хоть какую-нибудь любовь и уважение. Помимо этого, проделанная работа никогда не принесет чувства удовлетворенности, ведь в этом случае человек прекрасно понимает, что им просто пользуются.

В подобных ситуациях некоторые люди полагают, что виной всему является их плохое окружение. Им кажется, что если бы друзья были действительно хорошими, то они бы не стали использовать их в личных целях. Однако специалисты утверждают о том, что такие рассуждения являются ошибочными. Как считается в психологии, личные границы обязательно должны присутствовать у человека, и их выстраивание является только его задачей. В противном случае даже самые близкие люди непременно сядут ему на голову.

Классификация границ

Какой может быть черта, которая отделяет внутренний мир каждого из нас от воздействия на него окружающих? Личные границы человека подразделяют на следующие:

Физические. Эта граница представлена кожей и является самой ощутимой. Например, если человека ударили или толкнули, то он сразу же чувствует это. Нарушение личной физической границы приносит боль и неприятное чувство.
Эмоциональные. О нарушении этой границы можно говорить в тех случаях, когда кто-то унижает и оскорбляет личное достоинство собеседника. Примером тому может служить вопрос «А почему ты в свои годы еще не замужем?». Наверняка женщина, услышав подобное, будет испытывать чувство дискомфорта. Объяснить возникновение негатива можно нарушением эмоциональной границы. Ведь никому не дано право вторгаться в чужую личную жизнь.
Материальные. Под этими личными границами понимают право на собственность и на обладание личным пространством. У каждого человека должен быть уголок, где он сможет уединиться, и куда посторонним вход будет запрещен. Например, если друг попросил человека приютить его на несколько дней из-за сложностей с жильем, то это, разумеется, не вызовет никаких проблем. Но если товарищ продолжает гостить и после установленного срока, даже не пытаясь подыскать для себя квартиру, то это можно расценивать как грубое нарушение границ личного пространства. Ведь в этом случае у хозяина дома нет возможности для полноценного отдыха. Примером нарушения материальных границ является и ситуация, когда на работе кто-либо из сотрудников воспользовался личной посудой своего коллеги. Обладателю ложки или чашки подобное, разумеется, не понравилось, и он сделал по этому поводу замечание. В ответ, скорее всего, будет получен негатив. Однако не стоит переживать из-за обидных слов. Замечание было сделано правильно, ведь налицо факт нарушения материальной границы в виде права на собственность.
Психические. Такие личные границы выражаются в мнениях, ценностях и мыслях человека. Легко ли он поддается внушению? Осознает ли до конца, во что верит, и сможет ли, несмотря ни на что, придерживаться своей точки зрения? Способен ли объективно выслушать чужое мнение, не став при этом жестоким? О слабости душевных границ можно говорить в том случае, если человек в сложной ситуации становится обороняющимся, дискутирующим и чересчур эмоциональным.
Сексуальные. Эти границы определяют уровень комфорта от интимных действий и прикосновений.
Духовные. Подобные границы защищают переживания человека, относящиеся к Богу, Высшей Силе. Могут быть они связаны и с любой другой верой.

Когда можно говорить о слабых границах личности?

Существуют некоторые признаки, которые являются явным подтверждением активного вторжения за ту черту, которая отделяет наш внутренний мир от окружающих людей. О них явно свидетельствуют те ситуации, когда человек:

продолжает общаться с тем, кого он не уважает и не любит;
доверяет мнению других больше, чем своему;
не умеет твердо сказать «нет»;
решает чужие проблемы, отодвигая на задний план свои;
испытывает трудности, если ему необходимо попросить о помощи;
застенчив;
чувствителен к критике;
боится показать свое настоящее «Я»;
завидует другим;
не способен открыто высказывать свое мнение;
нередко испытывает гнев.

Немного из психологии

Духовный мир человека является самым сложным для понимания. Именно поэтому не так просто распознать его границы и их надежность. Ведь если взять, например, ту физическую черту, которая отделяет каждого из нас от окружающей действительности, то ее несложно определить посредством осязательных рецепторов, которые реагируют на любое прикосновение. Намного сложнее обстоит дело с психологической границей, ведь она невидима и определяется только теми чувствами, которые присущи отдельному человеку. В этом случае о вторжении на чужую территорию поведает гнев, злость, недовольство и раздражение. Но порой люди не понимают собственных чувств и не отслеживают их. В этом случае про личные границы говорят, что они слабо очерчены, и распознать их не могут не только окружающие, но и сам человек. У него будет возникать дискомфорт от действий окружающих, копиться на них злость, но понять, что происходит это из-за вторжения на его территорию, он не сможет.

Отсутствие четко выраженных личных границ в отношениях не может пройти для человека бесследно. У него будет постоянно возникать ощущение, что другие люди нагло используют его, или, если рассматривать отношения в паре, появится симбиотическая привязанность к своей второй половинке, сопровождающаяся страданиями от того, что избранник поступает в любых ситуациях только по своему усмотрению.

Разумеется, личные границы нужны каждому человеку. Но стоит иметь в виду, что их нельзя сравнивать с бетонным забором, возведенным вокруг дома. Какими личные границы должны быть? Динамичными и гибкими. При этом они должны определяться в зависимости от того, кем является личность в данный момент времени, что ощущает, думает и делает, а также чего хочет.

Истоки формирования защиты внутреннего мира

Личные границы любого человека начинают выстраиваться еще в детские годы. В первое время после появления на свет малыш чувствует себя единым целым со своей мамой.

Однако ребенок взрослеет. С течением времени он начинает понимать, что мать и он – это совершенно разные люди. Начиная ползать, а после – ходить, дети все чаще стремятся к самостоятельности. Они отсоединяются от матери, исследуют окружающий мир, а после вновь возвращаются к ней за поддержкой, если она им потребуется. В том случае, когда подобный процесс проходит успешно, происходит выстраивание ребенком личных границ.

Однако подобное, к сожалению, имеет место далеко не всегда. Часто мать делает все, чтобы пресечь попытки своего чада к самостоятельности. При этом она не дает возможности своему ребенку почувствовать, что он отдельная личность. Для малыша устанавливается своя граница действий и мыслей. Разумеется, этим родители пытаются защитить дитя от возможных несчастий и бед. Однако это не дает ребенку жить собственной жизнью.

Порой можно наблюдать и другую крайность. Мать отвергает просьбы своего чада, когда оно обращается за утешением и поддержкой. Результат и того, и другого отношения весьма печален. Ребенок не может научиться понимать свои желания и чувства. Именно поэтому он, став взрослым, начинает опираться на потребности других людей, которые удовлетворяет в первую очередь. Этим он позволяет нарушать свои личные границы.

Кто переходит черту?

Существуют определенные типы людей, которые способны нарушать личные границы другого человека. Рассмотрим их подробнее:

Первый тип. В данную категорию входят люди, которым хорошо известно о том, что у каждого из нас есть личные границы. Они уважают право на обладание собственным психологическим пространством, однако невольно вторгаются в него во время конфликта или при появлении стрессовой ситуации.
Второй тип. Сюда можно отнести просто невоспитанных людей. Их нельзя назвать злыми. Просто в детстве родители не смогли правильно их воспитать.
Третий тип. Сюда входят истинные манипуляторы. Они прекрасно все осознают и при этом делают все, чтобы, причинив неудобство и боль другому, ради достижения собственной цели. И это для них является самым легким путем для получения желаемого.

Разработка собственных правил и законов

Если человек обладает слабыми личными границами, как их устанавливать и отстаивать, чтобы не становиться жертвой манипуляторов и чувствовать себя комфортно в этой жизни? Ведь переступить черту могут не только родственники, супруг или супруга, но и коллеги, подруги, друзья, а также любые другие люди.

девушка грустит, а парень с девушкой обсуждают ее

Первое, что должен уяснить для себя каждый, кто пытается защитить свой внутренний мир, это то, что границы необходимо выстроить вовсе не для другого человека, а для себя. Особенно понятной подобная тактика становится на примере двух государств. Представьте, что вы встали во главе какой-либо страны. Для наведения порядка понадобится отделить от соседей только свою территорию, установив на ней приемлемые для населения законы и правила поведения. Другое государство все определит для себя само. За него волноваться не нужно.

Тому, кто задается вопросом «Как выстроить личные границы?», стоит понять, что невозможно контролировать поведение других людей. Обращать внимание нужно только на себя.

Как установить личные границы? Для этого нужно:

Определиться с собственным статусом в сложившихся отношениях. Ведь человек может быть на равных со своим партнером или собеседником, находиться в его подчинении или быть в эмоциональном рабстве.
Понять, готовы ли вы продолжать терпеть или нет, а также с чем согласны, а что вызывает раздражение.
Нарисовать для себя картину последствий перемены ситуации, которая нарушает личные границы.

Свои выводы рекомендуется обсудить с партнером или с коллегой. Вполне возможно, что человек просто скорректирует свое поведение. Но даже если этого и не случится, подобный разговор все же явится важным шагом. Он позволит человеку окончательно осознать то, что у него есть свои собственные правила и законы. А для их создания психологи рекомендуют применить один из двух методов, которые мы рассмотрим ниже.

Определение индивидуальных правил

Что необходимо предпринять для того, чтобы выстроить надежные личные границы? При использовании метода индивидуальных правил понадобится взять листок бумаги и отразить на нем все, что нравится делать в этой жизни, от чего становится комфортно и что приносит удовлетворение. В этом списке могут находиться следующие пункты:

рабочее время у меня начинается с 9 часов и заканчивается строго в 18;
я не стану выполнять чужую работу, даже если об этом будут очень просить (правило касается и домашнего задания моих детей);
каждый вечер я провожу время только с семьей и никому не позволю помешать этому;
суббота для меня – время посещения курсов, кружков, секций и т.д., причем на звонки по работе я отвечать не стану;
воскресенье отведено для отдыха с семьей, с любимым человеком или с друзьями;
никогда не пойду без предупреждения в гости и не позволю другим людям внезапно приходить в мой дом;
не стану давать советы, если другие люди меня об этом не просят;
поддерживать разговор буду только на интересующие меня темы;
не стану отвечать на звонки после 22 часов и не буду тревожить в это время других;
скажу «нет» просящему, если не пожелаю выполнять его просьбу, несмотря на возможные обиды с его стороны.

Это примерный список личных правил. Его всегда можно дополнять или корректировать исходя из собственных предпочтений и пристрастий.

Метод от обратного

Как установить личные границы с помощью этого способа? При его использовании никаких списков составлять не потребуется. Все будет выглядеть достаточно просто. Если что-то начинает доставлять дискомфорт, то необходимо сразу же останавливать себя, прекратив выполнять просьбы чужих людей, которые используют вас в своих интересах.

Защита своего внутреннего мира

Как отстаивать личные границы? Устанавливая необходимую черту, каждый человек отделяет от окружающего его мира свое духовное, психологическое и физическое пространство. Защищаться - это значит давать понимать другим, что мы позволяем по отношению к себе, и чего вовсе не приемлем.

Как максимально эффективно отстоять личные границы? Для того чтобы чувствовать себя комфортно, необходимо научиться перестать обижаться и молчать при этом. Вместо этого следует доброжелательно и спокойно озвучить собеседнику собственные потребности, выяснив, что он думает по этому поводу. После этого следует постараться найти компромисс, который бы позволил устранить возникшую проблему без нанесения ущерба чьим-либо интересам.

Отстаивая свои личные границы, понадобится показать собеседнику то, что вы понимаете его нужды, но на сегодняшний момент поступить так, как этого хочет он, просто невозможно. При этом не следует бросаться обвинениями. Акцент стоит делать именно на ваших чувствах. Но отказывая в просьбе другому человеку, важно сделать это, подчеркивая уважение к его личности.

Главным словом, которое должно применяться в тех ситуациях, когда приходится отстаивать личные границы, является «нет». Говоря его, человек ясно дает понять окружающим, насколько им разрешено распоряжаться чужими ресурсами в виде времени, сил, чувств, знаний и вещей. Но часто сказать это слово бывает очень сложно. Особенно если речь идет о ком-либо из родственников. Многим кажется, что близкие люди должны сами догадаться о том, что им позволено, а что нет. Однако чаще всего такие ожидания напрасны. В этом случае ситуация нередко приводит к серьезным разногласиям и недопониманию в отношениях. Ведь даже самый близкий человек никогда не сможет прочесть наши мысли, да и не обязан делать это. По мнению психологов, люди могут защитить свои границы, говоря здоровое «нет», то есть не испытывая никакого чувства вины.

Специалисты рекомендуют также следующее:

Обозначить пределы. Дело в том, что личные границы могут быть выстроены по-разному. Именно поэтому человеку стоит подумать о том, что является для него недопустимым во взаимоотношениях с близкими, друзьями, коллегами и незнакомыми людьми. Для этого понадобится проанализировать прошлый опыт и понять, в каких ситуациях возникало чувство безопасности и комфорта, а в каких – тревоги и огорчения. Ведь именно в последнем случае границы и были нарушены.
Информировать других. Самым верным и надежным способом защиты своих личных границ от вторжения является предупреждение возможных посягательств. Человеку следует заранее предупреждать людей о том, что ему не нравится. Делать это нужно мягко, понимая, что подобные действия не являются оскорбительными. Рассматривать их нужно только лишь как защиту личных границ. На первых порах это будет непросто. Особенно если дело касается каких-либо глобальных вопросов. Именно поэтому начинать нужно с мелочей. Например, объяснить назойливому поклоннику то, что встречаться с ним неинтересно, а не придумывать отговорки. Или не находиться в роли обиженного посетителя ресторана, которому долго не несут счет, а напомнить официанту о себе. Человеку вовсе не нужно оправдываться, объясняя, что он чего-то не хочет или не считает нужным это сделать. При этом также следует гнать и чувство неловкости за собственный выбор. Окружающие не понимают человека, который на вечеринке не пьет вино или не ест мясо? Но это его выбор, и он имеет на него полное право. Следует прямо, но в то же время по-доброму объяснять свою позицию. Ведь окружающие вряд ли наделены способностью чтения мыслей на расстоянии и могут не понимать намеков.
Тренироваться. Тому, кто решил встать на защиту личных границ, следует изучать себя, планомерно действуя в нужном направлении. Уверенность при этом будет непременно расти, а самоуважение – крепнуть. Вполне возможно, что личные границы будут претерпевать некоторые изменения. Они будут постоянно сужаться или расширяться. Ведь человек не является статичной личностью, и каждый из его образов и контактов потребует выполнения тех или иных условий. Научиться определять свои границы, а после и защищать их вможно только в результате сложного процесса самообучения. Не стоит ругать себя, если на первых порах получаться будет не так, как хотелось бы. Это нормально. Ведь человек обучается всему постепенно. Например, ходить, читать и писать сразу не умел никто. Этими навыками каждый из нас овладевал в результате приложения определенных усилий. То же самое относиться и к возможности отстаивания личных границ. Это также можно рассматривать как навык, овладение которым потребует некоторого времени.
Быть настойчивым. С попытками манипулирования человек, стремящийся защитить свои границы, может сталкиваться неоднократно. Наверняка близкие люди не сразу примут новые правила общения. Но не стоит поддаваться их влиянию. Своим близким придется периодически объяснять, что они делают то, что вам не нравится. И не стоит вступать с нарушителями личных границ в перепалки, пусть этого очень даже хочется. И не нужно бояться, что родственники могут отвернуться от вас. Психологами доказано, что грамотная коммуникация непременно поспособствует улучшению имеющихся отношений. Если же этого не случится, то может лучше остаться одному, чем постоянно находиться рядом с агрессором, отказывающимся уважать своего партнера.
Обращаться за помощью. Тому, кто не смог самостоятельно справиться с нарушением целостности личных границ, что привело к возникновению серьезной психологической травмы, следует обратиться за профессиональной помощью. Сделать это рекомендуется и в тех случаях, когда даже самые незначительные посягательства чужих людей способны вывести человека из равновесия. Это позволит определить истоки проблемы и выработать детальный план для ее устранения.